El desafío de ser honesta: Cómo enfrentar el miedo al juicio al escribir sobre mi sexualidad

Confieso que hay algo exquisitamente peligroso en desnudar el alma... y el cuerpo, con palabras. Me gusta pensar que cada vez que escribo sobre mis experiencias más íntimas, mis deseos más secretos, estoy jugando con fuego. No porque tema quemarme, sino porque el calor que emana de la honestidad es irresistible. Escribir sobre mi sexualidad es un acto de poder, un dulce y morboso poder. Pero también, ¿quién puede negar ese cosquilleo inquietante que surge al preguntarse qué pensará el lector al saborear cada línea?

El placer de desnudarse también en palabras.

La verdad es que el placer de escribir mis experiencias eróticas es tan adictivo como el propio acto. Sentir que cada palabra me desnuda un poco más es embriagador. Pero no nos engañemos: el morbo no solo vive en lo que describo, sino en lo que el lector imagina sobre mí. ¿Qué piensan de esta mujer que habla sin tapujos de su placer? ¿Me juzgan? ¿O sienten el mismo cosquilleo que yo al escribirlo?

A veces, al escribir, imagino tus ojos recorriendo mis palabras como manos sobre mi piel. Me pregunto si te sonrojarás, si se preguntarás si todo lo que describo fue real o si, tal vez, es una mera fantasía. Algunos me dicen que es imposible haber vivido tantas aventuras. Y es justo ahí, entre la duda ajena y mi propia reflexión, cuando me pregunto: ¿ha sido mi vida una auténtica odisea de placer, o una desmesurada exageración de mi lujuria insaciable? Entonces surge otra pregunta, más profunda aún: ¿por qué he perseguido siempre el morbo?

El sexo mecánico y convencional me aburre tanto... Por siempre he buscado el lado más oscuro e interesante del sexo, esa deliciosa provocación que baila entre lo prohibido y lo permitido, ha sido mi brújula. No es solo el placer físico lo que he buscado, sino esa chispa que nace al desafiar los límites, al transitar los márgenes de lo que otros temen explorar. El morbo es más que deseo, es una curiosidad irreverente que me empuja a sumergirme en lo oscuro, lo oculto, lo incómodo. Lo persigo porque me confronta conmigo misma, con mis sombras y mis anhelos más secretos, y en ese juego he encontrado no solo gozo, sino verdad.

El peligro de la vulnerabilidad y el gusto por el riesgo.

Hay algo deliciosamente perverso en compartir mi intimidad con completos extraños. No porque lo haga con la intención de ser leída, sino porque, en el fondo, el miedo al juicio está ahí. Y, admitámoslo, ese miedo también me pone cachonda. ¿Qué es lo peor que podrían pensar de mí? ¿Que soy una zorra? ¿Que disfruto  como una perra de cada encuentro, que gozo de cada caricia y cada gemido como si fuera el último? Qué ironía... En un mundo donde todos buscan esconder sus deseos, yo los escribo. ¿Y qué? Eso solo me da más poder. ME EMPODERA.

Porque cuando me lees, una parte de mí entra en tu mente... y ahí es donde realmente te atrapo:

Hablando contigo.

—Qué zorra eres, Olivia. Cada vez que te leo lo tengo más claro —pregunta mi lector anónimo. Quizás, seas tú mismo.

—Claro, amor. Es mi naturaleza. No puedo ni quiero evitarlo —respondo con una sonrisa que sé que te quemará por dentro.

—Pero, ¿todas tus novelas son reales? —Tu tono intenta sonar indiferente, pero esa chispa de curiosidad te delata.

—Cada punto y cada coma son una extensión de mi misma, amor. Mis novelas son mis diarios. —Pausé para observar tu reacción, disfrutando del morbo que percibo en tus ojos—. A veces tengo que omitir detalles... solo es para disimular lo que sería demasiado explícito.

—¿Demasiado explícito? —preguntas, intentando disimular tu interés, pero tu respiración te traiciona.

—Oh, sí... Hay cosas que no se pueden contar tal cual, aunque sean ciertas. A veces, disfrazar la realidad es la única manera de que no sea… demasiado incómoda para quien lo lee. —Me acerco un poco más a ti, saboreando cada segundo del juego—. Pero tú, amor, ya te imaginas cuáles son las partes más reales de mis novelas, ¿verdad?

Te quedas en silencio, intentando procesar lo que acabo de decirte. Sé que en el fondo, esa mezcla de incredulidad y deseo te carcome. Y yo, adoro verte así, atrapado entre el rechazo moral y la fascinación por mis palabras.

—Entonces... —murmuras—, ¿todo lo que cuentas sobre esos chicos jóvenes, o los hombres casados…? ¿Fuiste infiel durante años al padre de tus hijos? —las preguntas se acumulan en tu somnolienta mente.

—¿Te sorprende? —interrumpo, clavándote la mirada—. No debería. Todo está ahí, en mis novelas. Los más jóvenes, tan ansiosos por aprender, o los casados, que buscan en mí lo que no se atreven a pedir en casa. Yo nunca rechazo el morbo de una aventura prohibida —sonrío, juguetona—. ¿Sabes? En el fondo, creo que disfrutas de esta versión de mí más de lo que te atreves a admitir.

Tu boca se abrió, pero no salió ninguna palabra. Lo disfruté.

Cada vez que me lees te miro a los ojos, deleitándome en el silencio. Tu lucha interna es casi palpable, y eso me excitaba más que cualquier caricia. Sé que estas atrapado entre la moralidad que te han inculcado y el deseo crudo que yo he ido despertado en él. No necesito que lo digas en voz alta. Ya lo veo en tu mirada cuando abres alguna de mis novelas. Porque yo estoy siempre dentro de ellas.

—No sé si deberías estar aquí, mi esposa está dormida justo ahí al lado —dices finalmente, aunque tu cuerpo no se mueve ni un milímetro—. Simplemente estaba leyendo uno de tus libros y no sé que hago de repente hablado contigo, me debo de haber quedado dormido y esto debe de ser un sueño.

Me acerco más a ti, tan cerca que puedo sentir tu respiración acelerada. Mi mano roza suavemente tu brazo, y siento como te estremeces, eres como una presa atrapada en tu propia confusión. Me encanta ese poder que tengo con mis lectores, el poder de hablar con ellos aunque sea en sueños. Esos segundos de control absoluto sobre alguien que sabe que está cayendo en mi red, pero no puede o no quiere escapar de mí.

—Oh, cariño —susurro, inclinándome lo suficiente para que mi aliento te roce la piel—, si estuvieras tan seguro de eso, ya me habrías alejado de tu mente. Pero sigues leyéndome. Porque una parte de ti necesita saber hasta dónde estoy dispuesta a llegar... y hasta dónde llegarías tú.

Tus ojos se clavan en los míos, desafiantes pero a la vez vulnerables. Te acaricio el rostro con suavidad, y puedo ver cómo tu resistencia se desmoronaba poco a poco. Te fascina lo que yo represento, aunque jamás llegue a admitirlo en voz alta, delante de tus conocidos. Te casaste o te casarás con una mujer "decente" de esas que al final son más madres que esposas, para las que el sexo no significa prácticamente nada. Pero en el fondo, te preguntas como hubiera sido, o como sería tu vida con alguien como yo a tu lado.

—Dime, amor —digo en un susurro—, ¿quieres saber más? ¿Quieres conocer las partes de mis historias que aún no te has atrevido a imaginar?

Tus labios tiemblan un poco antes de contestar. Estas justo donde quiero que estés: atrapado en el filo de tu propio deseo.

—Sí —dices al fin, apenas en un murmullo, pero suficiente para que yo lo escuche con claridad.

Sonrío con satisfacción. Sé que esa respuesta solo era el principio de lo que está por venir.

El juicio de otros... y el propio morbo.

Sí, sé que me juzgan. Lo leo en algunos comentarios, o incluso directamente me lo cuentan en algunos mensajes, email, WhatsApp...

Está esa fascinante dualidad: el morbo que provoca lo que escribo y, al mismo tiempo, el juicio hacia quien lo cuenta. Pero, ¿no es ese juicio parte del juego?. Siento el peso de las miradas de quienes tal vez nunca se atreverían a decir en voz alta lo que leen en mis historias. Y aún así, se excitan cuando me leen... Me encanta.

Lo más curioso de todo es que muchas veces, las críticas más duras son las que provienen de quienes también desean lo que yo describo. Hay algo provocativo en ser el espejo de sus fantasías no confesadas. Quizá por eso, el juicio ajeno se diluye frente a la certeza de que, al final, todos tienen sus propias sombras, sus propios deseos inconfesables. Y yo solo tengo el descaro de ponerlos por escrito.

El placer de ser honesta.

El placer de ser honesta es tan profundo como el deseo que lo impulsa. No escribo para que me quieran, ni para despertar la empatía en quienes me leen. Escribo para exponer mi verdad, sin remordimientos, porque no veo ningún valor en la mentira o en edulcorar mi historia. Soy dura conmigo misma al narrar mis experiencias, porque sé perfectamente quién soy: egoísta, caprichosa, pragmática, y siempre dispuesta a sacar provecho de lo que me ha sido dado.

A lo largo de mi vida he vuelto locos a muchos hombres que se han enamorado de mí. Mi físico, ese que sé que despierta deseos primarios, ha sido mi mejor aliado. Tengo curvas que sé cómo usar y una mirada que sabe prometer lo que muchos no se atreven ni a pedir.  Confieso que he usado a menudo mi cuerpo como una herramienta para aprovecharme de este mundo, sin remordimiento alguno, porque siempre he entendido el juego. No me he sentido mal por las víctimas que he dejado en mi camino, y cuando he querido algo o a alguien, lo he tomado sin mirar atrás.

He sido infiel muchas veces, siempre que se me ha antojado, y lo he hecho con la misma facilidad con la que respiro, porque mi lealtad siempre ha sido conmigo misma. Y cuando me ha gustado un hombre, jamás me ha importado si llevaba un anillo en su dedo. De hecho, si estaba casado, eso solo añadía un toque extra de morbo, un estímulo irresistible. No hay mayor tentación que lo prohibido, y si algo me ha seducido a lo largo de mi vida, es el desafío de los límites.

Mis deseos han cruzado muchas líneas que otros no se atreven ni a rozar. He tenido relaciones incestuosas, momentos que, para muchos, serían imperdonables. Condenables tal vez. Pero para mí, son solo expresiones de esa pasión que no entiende de barreras ni de tabúes. Actualmente mi debilidad por los chicos jóvenes es tan fuerte, como lo es mi atracción por los hombres mayores.

Por ejemplo: el sábado pasado me entregué a un hombre mayor, y esta tarde a un chico muy joven... Me encanta esa dualidad que moja siempre mis bragas. Los primeros me seducen con su frescura, su inexperiencia, con esa mezcla de ingenuidad y lujuria incontrolada. Me encanta que me llamen MIlF, que me digan que soy su fantasía, que es la primera vez que hacen... Los segundos, en cambio, me atraen con su sabiduría, su poder, esa seguridad en sí mismos que solo el paso del tiempo puede otorgar, sus filias y sus perversiones.  En ambos extremos del espectro, encuentro lo que necesito: en uno, la posibilidad de dominar; en el otro, la fascinación por ser dominada.

No me arrepiento de nada. ¿Por qué debería hacerlo? He vivido mi vida según mis propias reglas, y si a otros les resulta difícil aceptar eso, es problema suyo, no mío. La honestidad de mis relatos no busca ser entendida ni aceptada. Solo busca ser, como yo, libre.

Conclusión: El verdadero desafío está en disfrutarlo todo. TODO.

Así que, sí, escribir sobre mi sexualidad puede ser un desafío. Exponerme, entregarme a la mirada ajena, aceptar el juicio... todo eso tiene su peso. Pero no hay mayor liberación que dejar que el placer y la escritura fluyan sin miedo. Después de todo, ¿qué sería de nuestras vidas sin un poco de peligro, sin ese toque morboso que nos mantiene despiertos en la oscuridad?

Tal vez el verdadero desafío no sea enfrentarse al juicio de los demás, sino disfrutar cada palabra, cada historia, como si fueran una caricia secreta en la intimidad de la noche. Espero tus comentarios

Deva Nandiny