Diferencia de edad en las relaciones ¿Ventaja o inconveniente?

Carta de Carmen.

Querida Olivia,

Nunca pensé que escribiría algo así, una carta que se hará pública en tu blog, pero aquí estoy, desnudando mi alma ante ti. Te leo desde hace ya casi dos años, en silencio, dejándome llevar por cada una de tus palabras, y haciendo tus experiencias mías, sintiéndome reflejada en historias que me hacen temblar, que me hacen recordar quién fui y, sobre todo, quién aún quiero ser.

Me llamo Carmen. Tengo 36 años y llevo 14 casada con Manuel. Nos conocimos cuando él era mi jefe. Yo tenía 18 años y él ya era un hombre maduro de 54, con el mundo a sus pies. Se enamoró de mí con una intensidad que me desarmó, y yo… yo me dejé llevar. Fuimos fuego, pasión desenfrenada, el deseo hecho carne. No importaban las miradas ajenas, ni las críticas, ni la diferencia de edad. Nos casamos, tuvimos dos hijos y vivimos un matrimonio feliz. Pero ahora, después de casi dos décadas, el tiempo nos está cobrando factura.

Manuel tiene en estos momentos 72 años y, aunque sigue siendo un hombre fuerte, su cuerpo ya no responde como antes. Lo noto en sus caricias, en sus besos, en la manera en que me mira con deseo, pero con esa sombra de frustración en los ojos. Yo, en cambio, sigo ardiendo. Sigo sintiéndome joven y hambrienta, necesitada de que un hombre me haga sentir hembra. Ni mis dedos, ni los suyos, ni la siempre dispuesta lengua de mi esposo pueden aplacar el ansia y el anhelo de sentirme bien follada.

No quiero perderlo, no quiero que nuestro fuego se apague. Pero últimamente nuestras noches han cambiado tanto... Antes era él quien me tomaba con urgencia en la cocina, en el sofá, en la ducha. Nos deseábamos con una avidez imposible de saciar. Me arrancaba la ropa con una necesidad urgente y yo lo recibía, desesperada por sentirlo dentro. Me hacía suya sobre la mesa del comedor, contra la pared del pasillo, en el asiento trasero del coche cuando no podíamos esperar a llegar a casa. Éramos pasión pura, sin límites, sin reservas. Pero ahora soy yo quien lo busca, quien lo seduce, quien lo invita a tocarme, a recordarme. Algunas noches funciona la cosa más o menos. Pero la mayoría ya no… La mayoría, me quedo con ganas de mucho más.

No ha sido de golpe, ya que en los últimos años he tenido que aceptar el declive en su deseo, viendo cómo nuestros encuentros se volvían más breves y espaciados… menos intensos. Pero ahora... Ahora apenas suceden. Y cuando lo hacen… tengo que fingir mis orgasmos porque apenas lo siento dentro de mí y no quiero que él se sienta mal.

Hace un par de meses, Manuel me sorprendió con algo que jamás imaginé. Después de uno de esos fracasos, me dijo que entendía mi necesidad, que sabía que aún ardía por dentro, y que, aunque le doliera, prefería que buscara en otro hombre al que darme, ya que él no puede follarme como lo hacía antes. Que prefería eso que perderme por completo.

No es que él desee tener unos cuernos. Te aseguro que Manuel no fantasea con ser un marido cornudo, como tantos otros. Como por ejemplo el tuyo, sé que en la actualidad hay hombres que encuentran placer en ello. Pero reitero que no es el caso de mi esposo. No, lo suyo es amor puro, incondicional. Pero quiere que siga siendo feliz, que siga sintiéndome viva, aunque eso signifique que sea atendida por otros hombres. Que otros me hagan disfrutar.

No sé qué hacer, Olivia. Mi corazón se divide entre la lealtad y el deseo, entre la pasión que me consume y el amor infinito que siento por Manuel. No quiero resignarme a la monotonía, no quiero ser de esas esposas que aceptan que el deseo se desvanece con los años. No para nosotros. No para mí.

Tal vez debería conformarme con los recuerdos y las noches en las que su deseo aún logra vencer al tiempo. Pero al leerte, al sumergirme en tus relatos, siento que aún hay una oportunidad. Quiero seguir sintiéndome viva, quiero seguir siendo la mujer ardiente que siempre he sido, la que Manuel amó con locura. No quiero que mi historia se convierta en un simple recuerdo.

Lo cierto es que me repito mil veces al día a mí misma que no engañaré a Manuel con otro, pero desde que me habló con tanta crudeza, me siento como un taxi con la bandera verde. Me cuido más, vuelvo a sentir ganas de comprarme ropa, me siento más atractiva y más sexy. También estoy mucho más cachonda. He vuelto a leer todas tus novelas.

El caso es que desde hace una semana he comenzado a tontear con el padre de un compañero del colegio de mis hijos. Aún no ha pasado nada, pero noto que hay algo germinando entre nosotros. Las sonrisas y las conversaciones en el patio, cuando dejamos por las mañanas a nuestros hijos, han empezado a adquirir otro tono. Hace dos días, me dijo que estaba muy guapa con un vestido que llevaba. Yo le sonreí y le di las gracias, y él me rozó durante unos segundos la mano. Nada más volver a casa, ni siquiera pasé por el super, tuve que tocarme, me corrí como hacía mucho tiempo. Y tan solo fue un furtivo y escuerto roce, pero me siento carnalmente tan abandonada. Tan desaprovechada...

Pero lo peor ocurrió ayer: después de dejar a los niños en el colegio, estaba lloviendo a cántaros y él, caballerosamente, se ofreció a llevarme a casa. Fue un momento muy tenso; cuando sentí su mano derecha sobre mi rodilla, no dije nada, pero cerré los muslos. Estaba aterrada y él debió de notarlo, no queriendo forzar la situación. No atreviéndose a tocarme, precisamente donde yo tanto deseaba que me tocara. Pero que en el fondo sentía tanto miedo... Cuando me dejó en la puerta de casa, estuvimos a punto de besarnos...

No soy tonta y sé que si no lo evito, pasará... pero no sé qué hacer. Se llama Antonio y tiene 34 años. (Es incluso dos años más joven que yo… Y la verdad es que está como un tren). Cuando yo tenía 18 años y comencé mi relación con mi esposo, Manuel ya tenía 54… Por lo tanto, nunca lo he hecho con alguien tan joven.

No sé qué hacer, Olivia. Mi corazón se divide entre la lealtad y el deseo, entre la pasión que me consume y el amor infinito que siento por Manuel. No quiero resignarme a la monotonía, no quiero ser de esas esposas que aceptan que el deseo se desvanece con los años. No para nosotros. No para mí. Quiero sentirme puta, tan puta como tú en tus novelas.

Tal vez debería conformarme con los recuerdos y las noches en las que su deseo aún logra vencer al tiempo. Pero al leerte, al sumergirme en tus relatos, siento que aún hay una oportunidad. Quiero seguir sintiéndome viva y follable, quiero seguir siendo la mujer ardiente que siempre he sido, la que Manuel amó con locura. No quiero que mi historia se convierta en un simple recuerdo.

Gracias por recordarme que aún hay fuego en mí. Solo espero que él quiera seguir ardiendo conmigo o, al menos, aceptar que mi fuego necesita seguir quemando.

Carmen